Creo que ya va siendo hora de poneros en situación sobre la vida sexual del ser humano en general. Apretaos los cinturones y subiros la bragueta, guarros. Recordemos que si no pongo +18 en el título es que no van a haber ni relatos picantes, ni fotos subidas de tono, ni videos pornográficos orientados a individuos con claras preferencias zoofílicas, ni nada por el estilo.
Considero que esto es un blog bastante abierto. Con eso quiero decir que cualquiera que se sienta ofendido por mi lenguaje, tema propuesto y/o aberrante sistema de enumeración tiene mis disculpas por adelantado. Por otra parte, me gusta saber que puedo hablar de cualquier tema en concreto sin que mis personas mas allegadas se sientan incómodas o acaloradas, debido a que ya tenemos todos pelos en nuestros respectivos aparatos reproductores.
Os pongo en situación. El sexo, más comunmente conocido como "eso k eh???!!!11 xd" es lo que hacen algunas personas para tener hijos, pasar un buen rato o presumir con los amigos de que la tetona del quince (no confundir con de quince) ha caido por fin a base de insistencia y horas de gimnasio.
Hay que partir de la base de que toda relación sexual tiene, como mínimo, un 20% de base verídica y un 80% de base ficticia en el caso de los hombres. No hablaré del refrito de que en las mujeres es inverso, pues aunque creo que es falso y podría explayarme muy a gusto, probablemente se me vaya la lengua más de la cuenta y corro el riesgo de reducir mis ya ínfimas posibilidades de reproducirme. Exacto, ya he asumido que el apellido familiar acaba conmigo.
Entonces partimos de esa premisa. El 80% del sexo que practicamos los hombres es falso. De ahí hacemos una nueva desambiguación, que nos deja otros dos nuevos porcentajes: el 50% del sexo falso es inexistente y el otro 50% del sexo falso es exagerado. Y podríamos seguir desmembrando.
Esto es debido a la escasa facilidad que tenemos la raza humana para estar
¿Qué? ¡No! ¡No estoy insinuando que esto debería de ser la juerga padre ni la orgía constante! Ya hice campaña sobre ello y casi me echan del país. No. Lo que me refiero es que el pudor y la capacidad de elección nos produce un efecto rebote. Cuanto más ganas tenemos de darle al asunto, más se reducen nuestras posibilidades. Eso es malo, caballeros, muy malo. Nos lleva a un estado de desesperación tal que nos vemos obligados a producir en las mujeres el denominado efecto Ñeh.
- El efecto Ñeh.
Dícese de aquella reacción que producimos los hombres en una hembra a la que nos queremos, hablando en plata, apretar salvajemente. Este efecto se produce al estar excesivamente ávidos de contacto físico, hambrientos, furiosos, borrachos, cansados y/o aburridos. Algunos especímenes tienen tendencia a producir el Ñeh de forma constante y compulsiva, sin saber que este efecto puede llegar a producir adicción. Esto sólo puede acabar de una forma: El sujeto en cuestión va evolucionando. Se muestra cada vez más confiado por sus ínfimas conquistas, se evalentona, se vuelve arisco y huraño con todo macho que se acerque a su rebaño y empieza a invitar a toda mujer viviente a copas, patatas del McDonald's y Fantas. Sí, amigos. No os creais lo que os dijo la famosa película. El Ñeh viene a ser una fase anterior del denominado y penado con la muerte de las gónadas Pagafantismo.
- Como evitar el Ñeh.
Ha quedado claro los peligros del efecto. No debemos de caer en él, el debe de caer en nosotros, pues aunque no lo creais, las mujeres tambien nos pueden producir semejante reacción, aunque sea en menor medida.
La forma más frecuente de producir el Ñeh es a base de frases hechas. Nunca debemos de caer en este grandísimo error, pues pocos han logrado convencer a la señorita en cuestión, y si lo han hecho, es por mera suerte y labia posterior.
Recordad, una frase hecha:
No es original
- No es divertida
- No es sexy
- No es ocurrente y simpática
- No es arrebatadora
- No os va a ayudar a casaros antes que el gilipollas de Ted Mosby
- No tiene gancho
- No sirve para romper el hielo
- ¡Por el amor de Dios, no! ¡No sirve para hacer de autoestopista!
- ¿Es el Ñeh reversible?
No sólo lo es, pequeño amigo, sino que se considera un arma de doble filo. La primera impresión puede ser fatal, pero si consigues revertir la situación serás considerado un "Mh", o también llamado mojabragas (esta expresión la considero
No hay sistema preestablecido para convertirse en un Mh. Unos optan por hacer ejercicio hasta acabar exhaustos, pasarse la vida en el gimnasio, abusar de los batidos y los ciclos (¿y lo de la cabeza?) y mirarse en un espejito cada dos por tres con deseos de autofollarse. Esto suele ser efectivo, por supuesto, pero dudo que la mayoría de estos especímenes sean capaces de pestañear y respirar al mismo tiempo sin cagarse encima. Otros optan por ejercitar la labia, ser graciosetes y dinámicos, ser atentos, considerados... ¿funciona? Pues depende. ¿Que de qué? Y yo que cojones sé, no soy un puto sexólogo.
-Conclusión.
Sé tu mismo, liga con quien quieras, no te inventes películas y serás feliz. Hay miles de maneras de convertirte en un follador vividor de campeonato, pero si lo consigues sin variar tu personalidad estarás el doble de satisfecho. Por muy gilipollas que seas, siempre habrá alguien que te aguante. Y si ni aun así, siempre te quedará la mano derecha. Si eres de los que experimentan cosas raras, invita a la izquierda a la fiesta. Os lo pasareis en grande.
Un saludo, xxx.
NOTA EXTRAOFICIAL: CONSIDERO QUE EN ESTE MUNDO VIVIRÍAMOS MÁS FELICES SI TODOS FUERAMOS EN PELOTAS.
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